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上海市私家侦探【分手后到底能不能找到更好的

文字:[大][中][小] 2022-06-02    浏览次数:    
上海市私家侦探【分手后到底能不能找到更好的】这是个特别美好的愿望,也折射出,大部分人根本就没那么怕分手,我们最怕的是青黄不接,分手了找不到更好的。问题是世事无常,分手之后到底能不能找到更好的,这事儿谁都不敢打包票,我甚至没办法告诉你,只要你努力让自己变得更好,就一定能找到更好的——优质美女单身的也多了去了。而且还有个比较残酷的现实,如果女生在一个渣男身上投入太多,浪费了太多时间,比如一口气把自己耽误到快30岁,那么分手之后,可选择的余地确实会小一些。关于大龄女生择偶的困境我就不在这儿展开了,感兴趣的同学号内搜“年龄焦虑”复习。)这也是很多同学在思考要不要分手的时候,最大的阻碍——有一部分女生就会选择和眼前这个凑合一下,至少聊胜于无。 我们理性分析一下。如果这是一道概率问题,坚持和眼前这个不合适的人谈恋爱,结局就是从不满意的恋爱变成了不满意的婚姻,走向Bad Ending的概率是百分之百。

 
但选择分手,就会触发三种后续——找到更好的,找到更差的,找不到。假设我们定义,只有“找到更好的”才是Happy Ending,那么哪怕这个概率低到只有百分之一,也比第一个选项百分百的Bad Ending要更有希望。
本来这应该是一个闭着眼睛都能选对的问题。而且更进一步说,这个思考问题的方向也不太对。经过抽丝剥茧就会发现,上面的问题其实可以分为两个小问题:这样一看就简单明了多了。遮住第二问只看第一问,一定是选分手,没什么可解释的。再遮住第一问看第二问,也是个老生常谈的话题了,怎么自我提升,怎么扩展社交圈,都可以在历史文章里搜索相关的关键词查到方法。两个问题单独看,都不是什么纠结的选择,连在一起,才会缠绕得乱七八糟,像个死局。面对这种情况,推荐一个技能,专门把复杂问题简单化——
 
课题分离。 这个概念出自阿德勒心理学,起初是拿来应对人际关系的烦恼,简单来说就是,要学会区分,眼下让你烦恼的事情,到底应该是谁的“课题”?举个简单的例子,你妈催你结婚,你不堪其扰。在这个情境里,“要不要结婚”是你的课题,“能不能接受小孩暂时不结婚”,是你妈妈的课题。“催婚”之所以烦人,又很无解,就是因为它同时包含了两个课题,两个课题分属于不同的人,各自独立,其中一方(也就是催婚的父母)还一直跃跃欲试地想要掺合子女的课题。如果运用课题分离的思路,就是把“催婚”这个情境拆开,父母去解决他们的课题,学着接受子女有自己的婚姻观,自己的人生,子女也解决自己的课题,认真思考到底要不要结婚,什么时候结婚,和谁结婚等等。
大家互不干涉,天下自然就太平。课题分离的思路其实也可以延伸一下,上海市私家侦探拿来解决内心的冲突和困境。说回文章开头的问题,不敢和不合适的男人分手,担心之后找不到更好的,这里面就包含两个课题。简单问题复杂化的思路,是把这两个课题用某些关联词搅合在一起,比如很常见的说法,我不敢和不合适的男人分手,是因为我担心之后找不到更好的。让这两个课题强行互为因果。这就没法解决。因为没人能跟你承诺,你分手了就能找到更好的,也很少有人能教你先找个更好的再分手——这还有点脚踏两条船的嫌疑,也不提倡。抱有这种想法的人,最后就会坚定地以此为自己设限,只要我认为自己找不到更好的,我就死撑着不敢分手。但是,如果一个女生和渣男纠缠得这反过来,复杂问题简单化的“课题分离”思路,我已经在前面讲过了。
 
“和不合适的男人分手”是一个课题,你不喜欢当下的感情状态,就要勇于结束它,这毋庸置疑。上海市私家侦探“担心自己找不到更好的男人”是另一个课题,你担心自己没有吸引和选择更优秀的男人的能力,正确的解决方法是培养这项能力,而不是找一个不够好的男人凑合。再延伸下去,其实第二个课题也可以继续细化。你为什么觉得自己找不到更好的男人?是社交圈太小,认识的男人都不合适,还是觉得自己年龄大了,焦虑自卑,还是你喜欢的人不喜欢你,不知道怎么办?感情问题尤其适用。很多人,尤其是女生,在情绪化的时候很容易把所有的感情问题,把自己当下所有的困境都混为一谈,然后得出一个完全没法破解的死局。
这个时候不妨试一下课题分离,把一团乱麻的死局拆成无数个小课题,再逐个击破。


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